Pikáns viccek

Ilyen a férfi 15 és 60 között

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.

25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.

30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.

3 unikum

Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér három pohár uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Ma éltem át életem első orális szexélményét.
- Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja...

Háromszor?!

Az apáca megy az erdőben mikor a fák közül kiugrik egy férfi és megerőszakolja.
– Na apáca mit mondasz ha visszamész a kolostorba?
– Az igazat, hogy háromszor megerőszakolt.
– Hogy-hogy háromszor ?!?
– Miért, siet valahová?

Beszélgessünk másról

– Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
– Jó, de miről?
– Mondjuk a zenéről.
–- Rendben. Csináltad már zongorán?

Kívánságok

– Mi a különbség férfiak és nők között?
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...

James, vegye le ...

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
– James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
– James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
– James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
– James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
– James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

Büntetés

A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
– Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
– Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
– Akkor feloldoz a bűneim alól?
– Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!

Visszadugta

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
– Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
– Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
– Pistike, itt egy százas.
– De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.

Lámpa

– A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
– Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
– Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

Örvendek

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
– Örvendek - mondja a férfi.
– Látom...

Oldalak