Vallás viccek

Milyen vallású?

Egy pajeszos, fekete ruhás idegen lép be egy írországi pubba. Rögtön odamennek hozzá többen is, és azonnal megkérdezik tőle:
- Mondja, uram, maga milyen vallású?
Az idegen kihúzza magát, és büszkén feleli:
- Hát, nem látják, uraim, én zsidó vagyok!
- Jó, jó! - szólal meg az egyik ír. - De milyen zsidó? Katolikus vagy protestáns?

Meghal a pap és a taxis

Meghal a pap és a taxis. A menyország kapuja előtt megállítja őket Szent Péter.
- Álljatok meg, fiaim! - mondja, majd egy kis gondolkodás után hozzáteszi - Taxis fiam, te bemehetsz.
A pap fel van háborodva.
- Hogy lehet, hogy a taxist beengedted, mikor én tartom a miséket?
- igen, fiam, csakhogy amikor te tartod a misét, akkor mindenki alszik, amikor meg a taxis vezet, akkor mindenki imádkozik...

Ez csoda

A hitoktató a gyerekekkel szeretné megértetni azt, hogy mi a csoda.
- Például földrengés van, és valakire rádőlnek a tízemeletes ház falai, és ő mégis épségben bújik ki a romok közül, az mi?
- Az véletlen - mondja rá Öcsike.
- Jó, de ha másodszor is ráomolnak a falak, és ő még most sem sérül meg?
- Nagy mázli.
- De ha harmadszor is ugyanez történik, akkor az micsoda?
- Megszokás.

A hit hatalma

Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk...

Pap a halálraitélt cellájában

Pap a halálraitélt cellájában az akasztás előtt.
- Hát akkor fiam....
- Kár a gőzért atyám. Negyed óra múlva találkozom a főnökével.

Hiába kopogsz

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...

Ba.... meg

A pap és a futballszurkoló egymás mellé kerülnek egy meccsen. Egyszercsak Puskás gólhelyzetbe kerül, de fölé rúgja. Mire megszólal a szurkoló:
- Ba.... meg az Isten, hát nem mellé ment!
A pap erre ezt mondja:
- Ne káromold istent fiam, mert lesújt reád.
Majd később megint gólhelyzetbe kerül, és ismét mellé rúgja. A szurkoló:
- B. meg az Isten, hát nem mellé ment.
- Ne káromold Istent fiam, mert lesújt reád.
Ez még kétszer megismétlődik, mire föntről egy villám lecsap és porrá égeti a papot. Majd fentről egy hang:

Méreg

Elmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
- Ne aggódj fiam, majd én beszélek vele!
Másnap ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
- És, Ön szerint mit csináljak?
- Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget...

Mukások

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

Oldalak